MUJER NAIF

Mujer naif

debes saber que él intentará cambiarte

querrá perfeccionarte

para luego destrozarte

porque él no tiene alas 

no puede alcanzar la belleza

te odiará por eso

te buscó por eso

te despreciará después

León muerto, Perro vivo

El León se contonea
Se pavonea
Siempre se lo han dicho
Es poderoso
Es talentoso
Es sagaz
Es atractivo
Tiene todo para trinfar
La alabanza lo hace fuerte
Y la necesita
Porque adentro es débil
Y su cuerpo siempre amenazante, enfermo está
El León... está muerto.

Nos hundimos en las albercas por el cansancio
Y reaccionamos
Nos despertamos
Hay que reflotar
Nadie nos va a amar
Ni al Rey, ni al Plebeyo

El Perro vagabundea
Se somete, porque ni a Lobo llega 
Manipulación del Hombre
Creado para servir, para dar, para admirar
No encuentra razón de ser si su Amo lo ignora
Espera agradecido las migas que caen de una mesa dorada
No tiene mucho de qué jactarse

Los soñé a todos de repente
Los soñé Hembras, Machos, Pastores, Malteses, Dobermans, Labradores, Pequeños, Grandes
Llegaban como un mensaje coordinado, esta madrugada, otra vez
Y preguntándome yo, por qué no sueño con felinos de viril divinidad

Perro,
Barato, Loco y Voluble

El Perro vivo está

Alma muerta

Hace poco más de cinco meses quedé viuda. Desde entonces, mi cuerpo se ha vuelto una prisión insoportable. He llegado a tener pensamientos suicidas, pero me temo que las opciones detrás de ello no son mejores, que no es ni un sí ni un no; es un no sé vagabundo e infinito. 

Llevábamos juntos dos años y medio. Planeábamos grandes cosas, entre ellas, embarazarnos de una bella criatura. Y así fue, concebí en mi vientre la razón de mi vida, de mi camino y de mi existir, el fruto de nuestro amor, un amor con defectos y debilidades, pero amor al fin.

Poco tiempo después, comenzó la agonía de tan sólo un mes. Él me pedía de comer cosas nada saludables pero yo sabía que aunque no debía, era lo último que podía darle para hacerlo feliz el tiempo que restare su vida. Llevaba enfermo bastante tiempo pero ninguno de los dos le hizo caso a los síntomas. 

Ese mes fue desgastante, creía que no acabaría, que nunca vería el término. Las noches se volvieron días y los días, noches. Comer ni siquiera era una necesidad y el sol nunca calentaba lo suficiente.
Me he sentido culpable, pues por momentos deseaba que descansara en paz de una vez por todas y me dejara descansar a mí también. Su sufrimiento me desconcertaba desde el alba hasta no sé cuándo; el día no tenía término en la osbcuridad. 
Tal era el agobio y la angustia, que no pensaba en quien llevaba en mi vientre. Ahora entiendo que moría de miedo, de qué, no sé, pero intentaba huir de mil cosas, entre ellas, confesarle a él que esperaba un hijo, porque lo esperaría yo sola y pensaba que él se mortificaría más aún.

Debido a su enfermedad, casi no lo veía en la cama, siempre andaba despertándose, moviéndose, caminando de un lugar a otro de la casa y a veces, incluso, fuera de ella. No dormía bien, tenía pesadillas a extremos febriles y sentía frecuentes opresiones en el pecho que no le permitían respirar bien. 
Ya no hacíamos el amor, no íbamos a cenar o al cine, ni salíamos de día de campo con los perros. La vida había cambiado dramáticamente; ni siquiera conversábamos. 

Como esas campanas que sabes que suenan a cada hora mas nunca esperas su sonido, el día llegó. Él se fue y no me pude despedir. Amanecí y ya no estaba, era sólo un bulto de carne sobre el sofá. 
Mi cerebro se congeló, todo mi cuerpo estaba helado y espantada yo hasta lo más intrincado y abandonado de mi espíritu que de vez en cuando percibía que poseía.

En ese momento, me desgarré a su lado y a medida que me despedazaba en llanto desde mi alma y por los ojos, se traducía en sangre y figuras amorfas un feto desde mi útero y por mi vagina. Sentí mi femineidad como golpeándome con un hierro furioso incandescente. 
Mi difunto esposo parecía dormido y yo, toda ensangrentada y en guerra, era el único ser con vida en la sala.

Vacía estoy, vacía soy. 

Desde que él partió perdí el amor por completo, perdí a mi único compañero, al amor de mi vida, al padre de mi hijo y con él, a lo único que hubiera quedado de él. 

Ellos se han ido para siempre: mi único amante y la alegría de vivir que con él se había dado forma en algún lugar de la inmensidad de Dios. Se fueron y desde entonces, quedé errante y sola, sin forma ni color; soy menos que un objeto, no tengo peso ni dimensión. Existo sin ser.

Sólo me quedó un polvoso cuaderno y una pluma que me ha durado por años y cuya tinta no se acaba. Esta pareja me alienta ilusamente a que, de tanto escribir, él volverá a vivir. 

Quizás él no ha muerto, pero yo lo espero y lo añoro como si lo estuviera. 

Puedes pensar que el dolor me tiene enajenada, pero yo he llegado a sentir que el espíritu de un muerto es sin duda alguna, más accesible que algunos corazones que siguen latiendo. 

Que vivo en un viñedo

la vida sigue sintiéndose extraña separado de ti
incluso cuando ya no me imagino contigo
como un tatuaje difícil de remover
por más que arrepentido
y sin color ya en la piel

se sabe extraña aún cuando ya no te sueño
ni despierto ni dormido
cuando ni tú me sabes más
cuando son sólo sombras
recuerdos desteñidos, nada más

cuando ya ni el trago bebo
mas por razones ocultas
me tienes todavía la lengua amarga
quizá hasta que beba un dulce vino de nuevo

y lo digo pensativo
que vivo en un viñedo

Los olores se evaporan

Y sí, en aquel momento habrás pensado, por el poco tiempo que había pasado, que estaba siendo impulsiva, que no sabía lo que decía o por qué lo hacía, y no te culpo, yo hubiera pensado lo mismo.
Viéndome en retrospectiva, creo que, efectivamente, no sabía, sólo seguía mis instintos, algo más fuerte que yo dentro mío me llevó a escribirte esos que parecían arrebatos.

Sé que es difícil creer que en tres meses pudiéramos haber cambiado; después de todo, ¿qué son tres meses cuando se tienen 32 años?
...seguramente más que tres meses cuando se tienen 20.

Lo cierto es que, consciente o no de aquellas verborragias, el instinto no mintió y ahora que me asomo hacia adentro de mi alma y veo que esas palabras aún laten fervorosas, digo con orgullo que aquel mensaje sigue vigente, y que su voz vívida no se ha marchitado, que esos sentimientos resultaron tan ingenuos como imperecederos. 

Digo "sentimientos" pero la verdad es que prefiero evitarme esa palabra tan indiscriminadamente explotada (pleonasmo adrede). Antes bien lo llamaría "manifestaciones de mi espíritu", algo que es mucho más profundo e inamovible, ahora puedo ver.

No me gusta hablar de sentimientos porque creo que son como los olores: se evaporan rápidamente. El más delicioso de los perfumes o el hedor más repugnante se pierden en la altura, en el aire, desaparecen, se esfuman. 

Lo que siento por ti, amor mío, permanece. 

no estamos solos

Halfway

from near, we only see the bad things

from far, we only see the good things

where the fuck is the halfway?

Head Over Heels

ojalá esta historia fuera una profecía de nuestro final,
me temo que el final llegó hace mucho y ni lo vi pasar..

Extravío

Miraba fijo un punto, eran segundos

Si los sumaba, se hacían horas enteras de parálisis
La respiración, regular y constante
Iba
Venía..

Iba
Venía

Iba

Venía

Lenta y

mecánica 

se colum-

piaba..

Era la única que se movía
Los ojos, concentrados en un punto indefinido
Sin dirección
Sin rumbo
Como sintetizando la historia presente
Los ojos
Y el resto del cuerpo
No veían alrededor
Sólo ese punto fijo sin lugar en el espacio
Concreto e inexistente

El tiempo y el espacio perdían dimensión
Las dimensiones entraban en un vicio confuso
Monótonos y vertiginosos
El agua y el aceite se enfrentaban con fuerza agresiva para ver si lograban fundirse
Los lapsos revolvían los sentidos
Lapsos de tiempo, de espacio, de conciencia, de entereza, de infierno

Purgatorio

Burlas, lamentos y castigos se juntaron a cantarle una canción de cuna
A la de ojos estupefactos y al alma paralítica

“En el círculo se confunden el principio y el fin”

Presagios

Iba caminando
distraida como siempre
Una mujer desde de su coche bajó la ventanilla y llamó mi atención
"señorita! ya vio el arcoiris?? mire al cielo!"
me tomó por sorpresa, pensé que iba a preguntarme por alguna calle
al levantar la mirada, sonreí y le agradecí a la mujer
Luego, yo le conté a una ancianita que iba caminando
se sonrió y me agradeció también
A su vez ella, al alejarse de mí
le decía a otras personas que iban pasando...
 
Y así, mientras toda la ciudad se iba enterando
sonriendo
agradeciendo
y divulgando,
yo pensaba...
"por favor, que esto sea un buen presagio"

Hombre! Fingir un poco! nada más...

a ti, hombre!
qué te costaba fingir un poco!
declararle a tu mujer su hermosura
aunque hermosa no fuera
aunque exageraras al decirle
"eres lo más preciado que jamás he tenido"

qué te costaba una vez al año regalarle flores
o aunque sea decirle "eres mi flor eterna"
no cuesta dinero... no se marchita...

le hubieras dado tan sólo los "aunque sea"
la hubieras hecho tan feliz
nada material, nada finito ni terreno

o hacerle una canción
sólo una! de tantas que te encerrabas a dar vida!

hombre,
qué te costaba retratarla
y guardar su imagen en algún libro que ni leyeras
o dedicarle Femmes Damnées de Baudelaire...
no menos..

Que alguien le haga saber

que alguien le diga
que alguien le haga saber
porque yo no tengo voz
que este sitio obscuro
o algún chismoso le cuente
que corran los demonios y los ángeles una carrera, a ver quién gana
y le digan
que daría lo que fuera por sentir su mano cálida
y me observara silente mientras finjo dormir
que así callados pasáramos los años
con el amor perfecto de un bebé que no sabe hablar ni herir
que se entere
como los truenos que orquestan distantes mas todos oyen
porque aún gritando, no sé si me oyera